Sportschool-prutser

Sportschool-prutser

Het leek een goed idee, samen naar de sportschool. Hij wil calorieën verbranden en ik heb een conditie van drie keer nul. Deze zomer rennen we weer achter actieve pubers aan. Naar het schijnt moeten we raften, canyoningen en quad rijden. Hallo pubers, zijn jullie wel goed bij je hoofd? Maar wij zijn oud en niet wijs. We gaan in training om straks de firma hyperactief bij te kunnen houden.

Voegen ze er nog fijntjes aan toe dat ik dan meteen iets aan mijn kipfilets kan doen. Het was de ettertjes opgevallen dat bij het uitzwaaien,

“ dag lieverdjes, veel plezier op school ” , er een paar kilo plofkip mee zwaaide. Alleen een puber kan je daar zo genuanceerd op wijzen.

De sportschool dus. Gelukkig geen al te hippe toestanden daar. Geen ultra strakke pakkies tegenover mijn oude joggingbroek. Wel heel veel apparaten. Ik doe mijn uiterste best de uitleg te onthouden.

We beginnen rustig op de crosstrainer. Wist je dat er dan zowel bij je benen als bij je armen iets moet bewegen in tegengestelde richtingen. Of toch niet? Ik worstel met apparaat en niet samenwerkende hersenhelften. Na een kwartier volledig bezweet en 60 lullige calorieën verbrand. Dat is amper een half bonbonnetje!

Loopband dan maar. Wandelen en hardlopen is de bedoeling. Ik moet zeggen, voor wandelen heb ik serieus talent en heel even voel ik mij een ware sportschool koningin. Dan hardlopen. Stukken stunteliger. Zie het bandje maar eens bij te houden. En ik moet nodig plassen. Hoort dat? durf het aan dat jonge uitleg-jongetje niet te vragen.

Wel zit er een handig touwtje aan mij vast zodat de band stopt als ik er af val. Je hoopt het bijna. Zou ik in elk geval toch nog érgens van afvallen. Na weer een kwartier 89 calorieën verbrand en ik doe een rollator aanvraag.

Inmiddels gevorderd mag ik op de spierbundel apparatuur. Handdoekje neerleggen, zitten, stoeltje verstellen, gewicht instellen, sjorren, puffen, rood hoofd, méér kracht, hang zowat ondersteboven in de beugels, gebeurt niks. Tip: lees altijd eerst de instructie aan de zijkant van het apparaat.

Een paar jonge gasten kijkt me wat sneu aan. Lief zie ik nergens. Die heeft een goed gevoel voor wanneer ik me onsterfelijk belachelijk ga maken en is dan heel verstandig pleite. Dus ik ga hem zoeken. Is toch gezellig zo n sportdate samen?

Bij het opstaan uit mijn martelwerktuig trek ik per ongeluk het snoertje van mijn oortjes uit mijn telefoon. Ik dacht “hip en happening” mee te doen in de gewoonte van de jeugd om mij heen. Oortjes in, muziek heel hard aan. Maar nu geniet de hele zaal mee. In een film zou er nu spontaan een flashmob ontstaan. Wordt er door alle aanwezigen meegedanst en dienen de apparaten ineens als ritmisch slagwerk.

Bij mij niet. Zaal valt stil. Ogen en telefooncamera’s zijn unaniem op mij gericht. Gezien de zo mogelijk nog sneuere koppen van de eerder genoemde heren vermoed ik dat ik binnen 30 seconden “Trending Loser” ben op Multi Media.

En ik? Ik Zie Lief niet. Uitknopje vinden lukt niet. Zenuwachtig friemel ik aan telefoon en snoertje, zweet op mijn voorhoofd, overal eigenlijk, rood hoofd, ik wil dood, van naam veranderen op zijn minst.

Nog nooit. Nooit eerder.

Had ik zo ‘n hekel aan ABBA.

 

Hallo Leven

Laat maar

Ik wordt echt nooit meer hip

2 thoughts on “Sportschool-prutser

  1. Hilarisch! En nu zitten mensen mij heel vreemd aan te kijken….. Ik zit nogal hard te grinniken in de trein 🙂

  2. Jij bent te grappig ….zit hier te lachen boven mijn studie boeken waarbij ik steeds iets bedenk om er niet in te kijken. Dit was een mooie afleiding😂😂😂

Geef een reactie

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *

zestien + twee =